Mungkin ini yang bakal dirindukan pas udah lulus kuliah

Banyak orang yang tidak mengoptimalkan masa-masanya di waktu kuliah untuk belajar dengan sebaik-baiknya. Banyak juga orang tidak bisa sepenuh hati menjalankan waktu kuliahnya. Atau selalu mengeluh karena tidak cocok dengan jurusan yang dipilihnya. Padahal menurut saya masa-masa yang paling nikmat adalah masa-masa kuliah kita. 



Kuliah adalah masa dimana kita mencari jati diri. Agan akan menemukan sosok kita yang sebenarnya bagaimana Kita kelak menjadi seperti apa kita nanti dan Ane sebenernya ingin menjadi manusia yang mempunyai spesialisasi skill dan kompetensi dalam suatu bidang untuk terjun di masyarakat. Meskipun banyak anggapan kalau kuliah itu tidak memberikan wawasan dalam dunia kerja yang sebenarnya tapi kuliah memberikan kita jalan untuk melihat dunia nyata dan seringkali ini menjadi pengalaman kita yang tidak terlupakan. 

Kuliah memberikan kita ilmu yang sangat berguna untuk mengarungi hidup di belantara dunia yang makin buas dari hari ke hari. Jika kita berusaha seoptimal mungkin pada waktu kuliah ilmu tersebutlah yang akan menolong kita di hari kemudian. Untuk berprestasi di dunia kerja kita membutuhkan ilmu, kompetensi, kedisiplinan, soft-skill dan ilmu keorganisasian yang semuanya itu disediakan di dunia kuliah. Mencoba mengenal jenis jenis manusia dari sini, Seperti Orang kaya yang naek mobil jenis Lexus NX yang Sombong, Manusia super males tapi cerdas dan tidak mengaggap mereka yang sekarang menjadi bos rental mobil dan memacu diri gak mau kalah sama temen deket yang pinter.

Aktifis Kampus, Itu Seru....: 

Emang sih kayaknya pas kuliah mau ngapa-ngapain tuh bawannya males, pengen main terus, kalo gak pengen nonton film aja gitu di kosan. Ikut-ikut kegiatan dan kepanitiaan tuh malesnya setengah mati. Akhirnya kamu jadi apati deh. Setelah lulus kamu baru sadar. Gak pernah ikut apa-apa tuh bikin kamu jadi bingung sendiri pas di CV mau ngisi “pengalaman organisasi” pake apaan. Jadi panitia apa-apa gak pernah, apa lagi ikut yang ribet macem BEM. Pas kamu harus nulis pengalaman di CV yaudah kamu ada-adain aja deh, yang gak penting juga dibikin penting. Biar gak kosong banget gitu.

Ternyata Ngumpul Sama Temen-temen Itu Adalah Best Moment Ever: 

Namanya juga anak muda, pasti seneng ngumpul-ngumpul dan bercengkrama. Kadang ketawa bareng, kadang ngetawain orang bareng, atau bareng-bareng diketawain juga sering. Yah, waktu emang gak kerasa banget kalo lagi sama temen-temen. Setelah kamu lulus akhirnya kamu menyadari kalo ngumpul sama temen-temen itu adalah waktu yang asik, yang kamu pengen ulangi tapi sayangnya udah gak bisa. Makin gede makin pada sibuk sendiri. Diajak ngumpul juga gak bisa komplit kayak dulu. Hiks.

Skripsi, itu ujian mood kamu: 

Ngerjain skripsi itu emang ngandelin mood banget. Kalo lagi semangat, satu bab satu hari juga bisa selesai. Tapi kalo lagi males minta ampun, duh. Pengen langsung buka warung kelontong aja rasanya gak usah pake lulus kuliah segala. Kamu juga mikir, gak akan ngaruh banyak ini skripsi sama pekerjaan nanti. Tapi gak juga lagi. Dalam pengerjaan skripsi banyak banget hal yang terjadi yang bisa bikin kamu kalo ngerjain apa-apa tuh jadi terstruktur, ngerti tentang deadline, ngerti tentang tanggung jawab serta komitmen. Kamu dituntut untuk berani menyelesaikan apa yang udah kamu mulai.
Ini nih gan ane lagi buat terus belajar kaya gini, maklum mahasiswa semester akhir bangetsss yang mauuu mencoba lulus, yang ke asikan kerja, jalan-jalan dan nongkrong tanpa batas.

Waktu luang itu tak ternilai...: 

Mau nongkrong gak jelas sampe subuh, marathon nonton serial TV hasil downlotan sampe 12 jam lebih dalam sehari, atau gak ngapa-ngapain seharian dulu terlihat kayak kegiatan biasa aja. Tapi setelah kamu lulus, kamu akan sadar kalo kamu gak akan bisa lagi kayak gitu. Waktu luang itu susah banget untuk didapatkan dan kamu menyesal banget kenapa dulu kamu gak ngelakuin apa kek gitu yang lebih produktif. Atau travelling dan jalan jalan naek gunung yang menyenangkan proses jati diri asli gak akan lo pernah temui di hari setelah lulus kuliah. Sesal kemudian taiada guna.

Menghadapi dosen pembimbing...: 

Agan kadang udah hopeless duluan pas tau kamu dapet dosen pembimbing yang mitosnya susah diajak kompromi, agan nyerah duluan pas tau deadline ngumpulin draft itu tinggal dua minggu lagi, kamu nge-down sampe satu semester pas kamu dikritik sama penguji saat kamu sidang, yah, kemungkinan-kemungkinan kayak gitu dan kemungkinan lain yang muncul bisa banget bikin agan gak mood untuk nge-skripsi sampe berkas skripsi kamu debuan di atas lemari.
Tapi begitu kamu tau kalo kamu gak nyelesein skripsi bulan depan artinya tujuh taun kamu kuliah itu akan berakhir DO, maka dari situ lah semangat kepepet menyeruak. Daripada daripada gitu kan ya, buru-buru deh tuh kamu selesein. Maksa pengen sidang bulan depan padahal draft aja belom di-approve. Hiks.
Setelah kamu menyelesaikan skripsi dan kamu lulus, kamu baru kepikiran padahal sebenernya kamu tuh bisa cepet ngerjainnya. Cuma kamunya aja yang procrastinating.

Pacar lebay

Pacaran lebay bisa diartikan dua orang yang sedang menjalin kasih tapi dengan cara berlebihan dan tidak pacaraniawi. Berlebihannya bisa terlihat dari aturannya, gayanya, sampai bentuk penyampaian sayangnya.

Biasanya, orang yang menganut pacaran-lebay-nisme ini ke mana-mana penginnya selalu berdua. Apa juga berdua. Ke mall, makan, mungkin ke toilet juga berdua. Nggak cuma itu aja, masih banyak keanehan yang biasanya pasangan lebay ini suka lakuin. Kadang ada yang tukeranpassword, tukeran nomor, tukeran hape, lama-lama tukeran daleman aja sekalian. Sama tukeran akte lahir deh kalo bisa.. Kwukwuk!

Agak aneh sih ya emang sama pasangan ini. Daripada penasaran, mending langsung liat ciri-cirinya yang lain aja deh yuk.

Pacar Wajib Lapor

Buat pasangan ini, mereka selalu berpikir mereka harus (paling) diutamakan sama pasangannya, bahkan dibanding orang tua sendiri. Semacam korban kecelakaan gitu ya kalo dipikir-pikir.Hmm, jadi maksudnya apabila salah satu pihak sedang bepergian ke manapun, selalu diwajibkan yang namanya laporan. Mulai dari di mana, tempat, sampai tujuannya buat apa, dan yang terpenting, sama siapa.

Dan kalo ternyata salah satu pihak lebih milih terlebih dahulu update status di Twitter atau social media daripada ngasih kabar, maka habislah sudah nasib anak itu.

“NGETWIT AJA BISA, BALES SMS GAK BISA!!!”

Selalu Kepengin ‘Nempel’

Sebenernya pengin selalu nempel itu wajar buat orang yang lagi pacaran, tapi buat pasangan lebay, ‘nempel’-nya ini suka nggak wajar. Contohnya, kalo udah ketemu rasanya dunia emang milik mereka berdua, dan yang lainnya cuma ngontrak. Walaupun ada temennya yang ada di deket dia, palingan juga cuma di-greet, “hai” doang, setelah itu paling dicuekin. Kan maunya berduaan terus.

Dan anehnya pas di jalan lagi naik motor, duduknya itu mepet-mepet banget. Sampe-sampe jok belakang motor-nya masih muat buat tiga orang lagi.

Punya Panggilan ‘Sayang’

Buat yang punya pacar sih biasanya punya panggilan sayang, entah “Enduuuuuut”, “Embeeeeeeeem”, mungkin bisa jadi “Etaaaaaaaaaaaaaan” (dari “setan”). Tapi buat tipe pacaran yang lebay, mereka selalu punya panggilan khusus kayak “Mama-Papa-an”, “Ayah-Bunda-an”, sampe ke “Pipi-Mimi-an”. Kalo belum nikah aja dia udah mama-papa-an, kalo udah nikah dia manggilnya apa ya? Datuk-eyang-an? Kalo jomblo sih nggak penting panggilan kayak gitu, yang penting ada yang mau ajalah ya sama dia.

Ke Mana-Mana Wajib Pakai Baju Couple

Buat masalah ini sih agak bingung juga gitu ya. Pakai baju couple sekali-kali ke suatu tempat sih masih bisa dibilang wajar. Tapi kalo ke mana-mana harus dan wajib pake baju couple udah nggak wajar lagi namanya. Ke kamar mandi, bagi rapot, sampe-sampe lagi BBM-an beda tempat aja disuruh pake baju couple. Itu pacaran apa anak kembar. Kwuk! 

Contoh tuh para jomblo, ke mana-mana nggak usah pake baju couple... karena nggak adacouple-nya juga.

Harus Majang Nama di Bio

Kalo nggak majang nama di bio, langsung disemprot, “KAMU NGGAK SAYANG YA SAMA AKU? KAMU MALU YA PACARAN SAMA AKU?!” Lebayz (pake “z” biar gaul dan biar tambah lebay).

Di Mana-Mana Harus Pasang Foto Sama Pacar

Buat yang tipe pacarannya lebay, jangan sekali-kali deh berani-beraninya nyoba masang foto sendirian. Gak apa-apa sih masang foto sendirian, asalkan di hari itu juga udah siap ngerasain rasanya kelilipan lemari karena disemprot naga marah.

Bagi pasangan lebay (di pihak cewek khususnya), dia selalu mempunyai pemikiran  kalau rasa sayang dan bentuk kesetiaan itu harus dibuktikan dengan adanya semua foto dia dan mereka di berbagai ‘sudut’. Mulai dari Instagram, avatar Twitter, DP BBM, Kartu Pemilu, atau jangan-jangan di foto SIM kendaraan juga harus berdua.

Malah ada cewek yang kalau cowoknya nggak pake foto berdua, dia langsung ngegantiin sendiri, terus pasang foto mereka berdua. Dan seperti biasanya, kalo si cowok berani nyoba tiba-tiba ganti foto jadi foto yang lagi sendirian, siap-siap aja di-“ANAK MANA LAGI YANG LAGI KAMU MODUSIN?!?!”-in cewek. Inilah yang biasa disebut kiamat kecilnya kaum lelaki.

Mention Wajib di-ReTweet

Selain di dunia nyata, di dunia maya pasangan lebay juga sering punya tingkah yang aneh-aneh. Di antaranya kalau ada salah satu yang mention (entah cowok/cewek duluan), wajib mention-nya dibales secara lengkap dengan emoticon peluk dan emoticon cium tanpa kekurangan sedikitpun. Dan jawaban itu harus dalam bentuk RT-an biar kebaca sama semua orang, soalnya kalo reply cuma kebaca sama beberapa orang doang.

Satu emoticon peluk/cium aja berkurang, dampaknya bisa kekurangan asupan SMS selama dua minggu. Waw! Bukan cuma Jakarta aja ya yang keras, percintaan juga. Kwuk!

Kami sih ngerti mereka begitu tujuannya untuk memperlihatkan keserasian mereka, tapi keserasian itu akan terlihat sendirinya apabila kita bisa saling memahami. Enggak yang bisa bikin sakit mata gini. Hmm.. iya, nggak?

Saran buat yang mau chatting sama cewek gebetan

Walaupun zaman sudah serba maju, bukan berarti pola pemikiran manusia juga ikutan maju. Masih banyak orang-orang yang jiwanya masih terjebak di masa lalu, masih terjebak di masa ketika Mamah Dahlia sama Kiki Farrel masih ikutan Mamamia. Pun dalam bidang menghadapi wanita ketika chatting.

Gak sedikit cowok-cowok yang masih kaku ketika chatting sama cewek, dan sering bingung gimana caranya membuat topik obrolan yang asik. Tapi mulai sekarang kalian jangan khawatir,Boys, soalnya kami akan ngasih tau beberapa rumus penting yang bisa kamu terapin, pas kamu lagi chatting sama gebetan/calon/mantan calon gebetan kamu.

Penasaran? Cekidot!

Selalu Duluan

Ketika chatting dengan cewek, kalau bisa jangan ada gengsi di antara kalian. Kalau kalian cuma bisa nunggu buat disapa duluan, kami jamin sampai kapan pun kalian nggak akan pernah disapa duluan, karena mereka punya senjata, “AKU KAN CEWEEEEEEEEK~”

Maka dari itu, biasakanlah apa-apanya selalu kalian yang mulai duluan. Sapa aja dulu dianya. Misalnya dengan, “Hai.” jangan, “Leh nal? Blz. Gpl. Gpu.”

Tanyain Pertanyaan

Biar obrolan kalian terasa lebih menarik, coba kalian ajukan beberapa pertanyaan seputar dirinya, tapi dengan pertanyaan yang memancing, agar dia tertarik buat ngejelasin dengan panjang dan lebar. Dengan begitu, obrolan kalian jadi nggak akan garing. Misal, “Ehiya, kamu kok kalo nari badannya bisa lincah gitu sih? Kamu dari kecil udah les, ya? Apa jangan-jangan waktu hamil, ibu kamu suka ngeloncatin lingkaran api?” jangan yang, “Siapa Tuhanmu?! SIAPAAAAAAAAA??!”

Pake Emote

Walaupun alasan kenapa semua emote kepalanya botak masih menjadi sebuah misteri, tapi jangan berani-beraninya kalian meremehkan dia. Kalau lagi chatting sama cewek, emote-emoteinilah yang sekiranya bener-bener membantu hubungan kalian. Tanpa emoticon, semuanya bisa salah arti. Misal, “Yee, o’on.” Maknanya beda dengan, “Yee, o’on. :p” gitu, apalagi dengan “Yee, o’on. :*”

Lagipula dengan kalian pake emote, bisa mencegah cewek-cewek untuk berpikir kalau kalian orang yang judes, jutek, dingin, dll.

Jaga Attitude

Kadang, nggak cuma ketika ketemu langsung aja orang-orang bisa salah tingkah, pas di chatjuga bisa. Naaah, untuk itu kamu bener-bener jangan sampe salah tingkah yang nggak wajar deh, waktu lagi chatting sama cewek. Jangan sampai pesan yang kamu sampaikan, ditangkap dengan maksud yang berbeda sama dia. Jadi, untuk menghindari itu semua ya jangan chat yang aneh-aneh. Biasa aja. Kalau mau becanda yang aneh, diutarakannya pas ketemu aja, biar bisa sambil contohin. Gitu.

Pastikan yang Dituju Orang yang Benar

Ketika semua rumus-rumus di atas telah terpenuhi, pastikan poin yang terakhir ini juga terpenuhi. Poin ini memang poin yang paling akhir, tapi poin ini adalah poin yang paling penting dari segala poin. Jangan sampai kamu udah seru-seruan di chat, udah ngobrol akrab, udah pakeemote-emote mesra, udah ngarep, eeeeh beberapa saat kemudian dia nge-chat lagi dan bilang, “Sorry, tadi dibajak.”

Sakit, men, sakit.

Nah, gampang kan rumusnya? Coba praktikin!

Tingkatan jomblo

Dan yak, gue kembali lagi dengan pembahasan baru yaitu tentang jomblo. Pertama-tama yang harus kita tau tentang jomblo adalah definisinya, menurut gue jomblo itu adalah :
"keadaan dimana seseorang tidak mempunyai pasangan/kekasih yang dapat memberikan kebahagiaan hidup"


Oke, sekarang kita udah tau arti jomblo itu apa, nah mari kita kelompokan jomblo-jomblo ini berdasarkan tingkat ke'ngenes'annya



 

beeebaskan gerahmu~

 1. Jomblo Bahagia

Ini adalah tipe jomblo yang paling makmur. Meskipun dia jomblo tapi dia 'gak merasa kesepian, dia malah merasa bebas bagai burung di angkasa...Karena dia punya banyak teman yang bisa dia ajak hang-out sementara dia 'nyari-nyari' ga'etan baru lagi. Pokoknya hidupnya ga ada beban dan keep moving forward~
Tingkat Ke'ngenes'an : tidak ada/ paling banyak *

2. Jomblo Biasa

Tipe jomblo ini yang paling banyak dijumpai di kalangan masyarakat. Biasanya tipe jomblo ini putus dari suatu percintaan karena emang ngga cocok sama pasangannya, mereka juga kadang-kadang merasa galau karena masih inget sama mantannya. Ada dua kemungkinan dari tipe jomblo ini mereka bisa menjadi couple lagi, atau mereka bisa menjadi.....Jomblo Ngenes.

Tingkat ke'ngenesan': ***

Kurang lebih seperti ini..

3.Jomblo Ngenes

 Singkatnya Ini adalah evolusi dari jomblo biasa. Para jomblo biasa yang gagal mendapatkan kembali cinta mereka akan menjadi tipe ini. Mereka masih ingat akan mantan mereka, tetapi tentu saja mantannya sudah punya gebetan yang baru. Mereka pun galau, dengerin lagu-lagu serem kayak "Karl Mayer" dan jedotin kepala mereka ke dinding. Akhirnya mereka bunuh diri...namun, setelah beberapa waktu mereka bangun menjadi zombie dan menyerang hati siapa saja yang masih di selimuti cinta...hanya cinta sejati yang dapat menenangkan hati mereka. tamat

Tingkat ke'ngenes'an: ************** T__T huhuhu...

Definisi dan tips jadi cowok keren ala gue

Menjadi sosok pria yang cool merupakan hal yang kita, cowok-cowok, dambakan. Ya, seakan-akan menjadi cowok yang keren merupakan semacam naluri lelaki, semenyedihkan apapun tampangnya, setipis apapun kantongnya. 

Masalahnya, kenyataan yang terjadi nggak selalu sesuai dengan apa yang kita bayangin. Ini gambarannya: Ada cowok namanya Paijo (untuk menyingkat nama dan biar keliatan gaul, kita panggil dia Joe) yang percaya dirinya udah tingkat boyband Korea. Joe biasa berangkat kuliah dengan setelan jaket distro, celana jeans, dan nggak lupa: rambut gaya Mohawk yang termahsyur jaman gue SMP dulu. Gaya ngomongnya dibuat berbobot, saking berbobotnya sampe kita nggak tau apa yang dia omongin. Untuk mobilitas, dia percaya pada sendal jepit model bapak-bapak. Mungkin dia pakai model yang kayak gitu biar dianggap dewasa. Permasalahannya, kombinasi jaket distro sama sendal jepit bapak-bapak cenderung bikin dia keliatan kayak mas-mas warung salah fashion ketimbang pria maskulin. 

Joe memberi kita semua, cowok-cowok marjinal bin fakir asmara yang hobinya ngegodain cewek di pertigaan jalan, sebuah pelajaran penting: betapa kita membutuhkan sebuah panduan. Ya, panduan menjadi cowok idaman. Kenyataannya, bukannya ngedapetin perhatian kaum hawa dalam pergaulan, kita malah lebih sering dilepehin kayak jeruk asem. Apa? Curhatan pribadi saya? Hohohooo... bukan, bukan koq….. Sok tau ih. 

Joe, cowok pede dan gaul berat, justru ingin memberikan panduan buat kamu, kamu, dan kamu smua… hhee… cowok bau ketek, untuk tampil lebih elegant, expressive, enthusiastic, dan ungkapan-ungkapan bahasa Inggris lainnya yang kedengerannya keren. Melalui tulisan ini, Joe, akan mencoba membantu kamu menemukan jati diri sebagai cowok yang diidam-idamkan cewek. 

Apa?? Cowok ngidam?? Bukan, itu hal yang berbeda. Saya nggak akan bikin kamu ngidam. Lagian, cowok normal nggak bisa hamil, kecuali kalau kamu jadi kecoak jantan.hahahhahaha.. Jadi tenang aja, tulisan ini nggak bakal bikin kamu ngidam, tapi diidam-idamkan. Ini dua hal yang berbeda, bung!!!! Makanya, baca yang beneeer!! MATANYA MANA, MATANYAAA..!! Maaf, saya emosi. 

Nah, buat kalian cowok-cowok cupu bin bau asem(ngetek), mau tahu gimana cara jadi cowok idaman? Ingat aturan-aturan di bawah ini : 

1. Jangan Banyak Cingcong 

Ini adalah peraturan nomor satu dalam hal menjadi cowok idaman. Jangan banyak bicara. Berdasarkan pantauan saya, banyak banget cowok yang perawakannya macho dan kekar gagal diterima dalam pergaulan gara-gara pas dia ngomong suaranya cempreng. Nggak asik banget, kan? Makanya, jangan banyak cingcong. Jangan ngasih pendapat kalau nggak ditanya, jangan pipis kalau nggak kepengin. Kalau pun mau ngomong, yang singkat-singkat aja. 

“Ooh....” 

“Iya.” 

“Oke!” 

“Sip!” 

Eit, jangan lupa. Kalau lagi bicara, usahakan kamu ngomong dengan suara yang berat. Apa yang membuat Barrack Obama terlihat cool dan karismatik adalah suaranya yang berat. Selain itu, kamu mungkin pernah lihat iklan permen pelega tenggorokan di televisi. Ada saat ketika si suami mengeluarkan suara berat, istrinya yang lagi sibuk belanja akhirnya teralihkan dan nurut sama suaminya. Ibu-ibu yang lain pun terpukau dengan pria itu. Ini berarti cewek suka sama cowok yang suaranya berat, Sodara-sodara sebangsa setanah air!!!! Makanya, kalau kamu merasa cempreng, segera berlatihlah menggunakan suara yang berat. Caranya, makan yang banyak. Eh, itu mah badannya yang berat. Maaf, maaf. Maksudnya, bikin suara kamu terdengar berat. Suara berat membuat kamu terlihat lebih maskulin dan karismatik. 

2. Perhatikan Tampang Kamu 

Ketika kamu sukses mengeluarkan suara berat, hal selanjutnya yang harus diperhatikan adalah tampang. Maksud tampang di sini bukan soal tingkat kegantengan atau sejenisnya. Mungkin muka kamu tipe yang kalo orang ngeliat, dia langsung istighfar. Tapi gapapa koq, anggap aja itu udah ‘dari sononya’(hehehehehehe)sory bknnya nyindir. Bukan itu yang mau dibahas di sini. 

Yang pertama perlu kamu inget soal tampang adalah jangan pernah mengeluarkan ekspresi unyu-unyu atau menye-menye (ini bahasa apa sih!!!) kepada orang lain. Ini akan membuat kamu terlihat abstrak di depan mereka. Coba bayangin ini: suara ngebas, muka unyu. Pria macam apa itu! Pecahkan saja gelasnya biar ramai! Maaf, itu dialog film AADC. 

Selain ekspresi, kamu juga perlu memperhatikan penampilan muka sendiri sebelum ketemu orang. Apakah sudah cukup rapi, tough, dan meyakinkan atau masih ada iler, upil yang ‘ngintip’ dari lobang idung, atau kumis kamu yang baru dicukur setengah? 

Selain itu, perhatikan juga permukaan muka kamu. Jangan pernah percaya ungkapan ‘wajah berjerawat bagai bulan purnama yang indah dipandang’. Nggak ada orang yang segitu anehnya menganggap jerawat kamu sebagai bagian dari bulan purnama. Selain itu, nggak oke juga kalau kamu cukur kumis sebelah karena berpikir itu adalah hal yang keren abis. 

Singkatnya, kebersihan dan ekspresi yang kamu keluarkan dari wajah melambangkan jiwa kamu yang sebenarnya. Mantap. 

3. Dilarang Bau Ketek 

Ini adalah poin yang super-wajib-kudu-musti ditaatin. Mau gantengnya kayak apa, tapi kalau keteknya bau mayat, kaum hawa pun kabur dengan ikhlasnya. Makanya, buat kamu cowok-cowok bau ketek, ciumlah ketekmu sendiri sebelum berhadapan dengan orang lain. Reaksi tubuhmu mencerminkan seberapa parah keadaan ketekmu. 

Kalau kamu merasa pusing, itu tandanya ketek kamu agak bermasalah.... 

Merasa batuk-batuk, berarti ketek kamu beneran bau.... 

Kalau kamu merasa fly, berarti ketek kamu butuh penanganan gawat darurat segera. Ingat, ketek kamu bukan narkoba! Selamatkan segera sebelum mengganggu sistem saraf otak dan menurunkan kecerdasan.Ok!!! 

4. Berjalanlah dengan Petantang-petenteng 

Tahu kan, jenis jalan yang ngeper kanan-kiri. Menurut penelitian, entah penelitian siapa, berjalan dengan petantang-petenteng diyakini membuat seorang pria menjadi lebih macho dengan peningkatan sebanyak 39% (iya, angkanya ngasal). Model jalan yang satu ini juga membuat orang lain nggak berani macem-macem sama kamu. Maka dari itu, berjalanlah dengan petantang-petenteng. 

Harap diperhatikan, dalam mempraktikkan poin nomor 4 ini, kamu harus memiliki badan yang berisi. Kalo badan kamu seperti tulang belulang, apalagi ditambah dengan tipe kepala yang botak, kamu akan lebih terlihat seperti tuyul gagal imunisasi daripada cowok macho. Tinggal pakai popok dan jalan-jalan malem hari, orang-orang bakal kabur semua. Jadi, makan dulu yang banyak sebelum kamu mempraktikkan model jalan petantang-petenteng ini. 

Badan gede, jalan pede lah. 

5. Jangan show-off 

Sudah menjadi rahasia umum, kaum hawa itu gampang terpukau dengan sesuatu. Kaum hawa yang pintar akan terpukau dengan prestasi, kaum hawa yang matre akan terpukau dengan harta, kaum hawa yang narsis akan terpukau dengan dirinya sendiri (lho?? Koq bisa??). Meski begitu, disarankan untuk tidak show off (pamer) dengan mereka, seperti: 

“Bukannya mau sombong nih, tapi aku sih rasanya belum sreg ajja menjalani hari-hari kalau belum salat tahajjud dan salat dhuha....” 

“Aku ngerasa nggak enak, nih, soalnya hari ini baru sedekah 50 ribu, menyantuni 50 kaum dhuafa, ngajak 50 orang anak yatim makan di restoran, sama mengaji 50 lembar....” 

Buat kamu yang menyukai lawan jenis yang pintar, kemungkinan kamu bakal terpikir untuk show-off kayak begini: 

“Duh, ujian tadi koQ soal-soalnya terlalu gampang, yah? Jadi males deh.” 

atau, “Integral itu sebenernya gampang, kok! Aku belajar sebentar aja udah bisa...” ...meskipun ‘bisa’ yang dimaksud di sini adalah ‘bisa muntah’, ‘bisa gila’, dan sebagainya. Ingat, yang penting jangan show off. 

“Sorry, aku lebih suka berlatih rumus-rumus trigonometri dibanding jalan-jalan nggak jelas di mall.” Ya, kamu juga bisa pakai kata-kata semacam ini, terutama kalau kamu nggak punya cukup uang buat ke mall. 

Sebaiknya hal-hal semacam ini jangan dilakukan. Mengapa eh mengapa? Karena dengan menerapkan sikap show off, selalu ada kemungkinan cewek-cewek cepat terpikat kamu. Terpikat buat nabok.(hahahahahaha) 

6. Jangan Joget Kalau Tidak Diminta 

Kamu mungkin ingin terlihat keren kayak cowok India yang ngeliat cewek dikit, langsung joget. Tapi percayalah, di Indonesia, joget-joget bukan hal pertama yang tepat untuk memberi kesan baik pada mereka. Buktinya, nggak ada tuh, ‘jatuh cinta pada jogetan pertama’. Apalagi kalau jogetnya di acara pemakaman keluarga. Selain nggak pas, belum ada sejarahnya orang joget di pemakaman.... 

Maka dari itu, jogetlah kalau kamu emang diminta, seperti kalau ada acara dangdutan. Kalau nggak diminta, apalagi belum kenal, jangan gegabah! Joget kamu, meski sampai merem-melek segala, hanya akan membuat orang lain nggak napsu makan. 

7. Kasih Hadiah 

Sudah menjadi rahasia umum, cewek doyan hadiah. Tapi masih menjadi rahasia Ilahi, kado apa yang paling diinginkan oleh mereka. Meski begitu, gue meyakini bahwa sebenernya, cewek itu paling suka PASTA GIGI. 

Ya, mungkin kamu terheran-heran dengan pernyataan barusan. Gue juga terheran-heran, terutama setelah melihat proses PDKT cowok ke cewek dalam suatu iklan pasta gigi di layar televisi. Tapi percayalah, kalau kamu kasih odol alias pasta gigi, cewek bakal seneng. Terutama cewek yang giginya kuning. Kenapa begitu? Karena warna kuning melambangkan hati-hati. Itu tandanya, cewek bergigi kuning orangnya hati-hati dan sering ragu. Dengan memberi pasta gigi, tandanya kamu kasih dia kepastian. Kenapa? Karena pasta gigi pada hakikatnya setara dengan cincin pernikahan, cuma lebih murah. So pasti bakal cocok banget buat kamu. 

Berilah hadiah yang menurut kamu dya sangat butuh dengan hadiah itu. Jadi kamu harus cari tahu dulu apa yang doi butuhkan. 

Sekian panduan menjadi cowok idaman. Semoga kalian, cowok-cowok yang kurang beruntung, bisa mengalami sedikit perbaikan dalam jodoh, karier, dan lain-lain. 

Sukses selalu !!!!!

Antara Modus Dan Tulus

Mungkin bagi sebagian cewek, para cowok yang sering dekat dan merayu mereka itu benaran  suka dan cinta sama dia. Padahal, gak seperti itu, kebanyakan cowok, walaupun udah punya cewek tetep aja ngegombalin cewek lain. Udah sifat alami cowok untuk selalu menggoda cewek lain, jadi, bagi cewek yang sering di gombalin sama cowok, gak usah ke geer an dulu, pastikan itu modus atau tulus terlebih dahulu. Lagian kalo sampe si cewek jatuh cinta bakalan ribetkan kalo si cowok niat awalnya iseng atau mainin perasaan cewek doang? Tapi gak semua cowok gitu, karena cowok baik gak bakal ngegombal cewek lain, kalo dia udah punya cewek. Dimata cowok baik, gak ada cewek yang lebih baik dari cewek dia.

Menurut gua, gak salah para cowok suka modusin cewek, entah itu gombal, atau apalah namanya. Tapi terkadang mereka cuman main-main, dan sedihnya, kalo si cewek beneran suka, padahal si cowok cuman main main. Saran gua bagi para cewek yang udah terlanjur suka sama cowok yang udah ngerasa dekat bener, sebaiknya kalian tanyakan dan minta kepastian dari apa yang udah si cowok lakukan. Dia cuman modus, atau benaran ingin tulus.

Kalo si cowok emang serius dia bakal langsung nembak elo, kalo nggak setidak nya lo udah tau kalo selama ini dia iseng doang sama lo. Terkadang juga, para cowok nggak peka, jadi kalian setidaknya harus ngasih kode atau minta kepastian. Cowok itu bukan tuhan yang selalu tau semua hal, apalagi perasaan cewek. Jadi, jika lo emang sayang sama cowok kode in aja dengan lembut, bales semua chat dia dengan baik dan hati-hati. Kalo si cowok belum merasa yakin buat nembak lo, yakinkan dia.

Setidaknya nanya aja “lo sebenernya ada rasa nggak sama gue? Kok gue ngerasa lo baik banget sama gue.” Kalo udah gini, para cowok akan ngungkapin apa yang ada di hatinya, yah minimal lo tau maksud dia selama ini. Tapi jangan pernah nyuekin cowok yang beneran elo sayang, oke dalam beberapa saat boleh, karena biar gak terkesan gampang jatuh cinta. Tapi kalo keseringan, para cowok juga lelah bahkan bisa nggak mau PDKT an lagi sama lo. Jadi, kalo lo punya perasaan sama cowok yang lagi deketin elo, jangan buat dia ilfiil sama lo, ntar lo nyesal sendiri kalo dia udah pergi.

Gimana kasus kalo si cewek suka tapi si cowok nggak PDKT sedikitpun? Menurut gua, lo aja yang mulai, emangnya salah kalo cewek mulai duluan? Takut dibilang murahan? Girls, plis... kalo gengsi lo gedein yang ada lo sendiri yang sakit, so sebaiknya jujur aja, syukur kalo dia juga suka, kalo nggak ya udah yang lain kan banyak.

Tapi nggak semua cowok modus doang, ada juga yang tulus. Kalo ada yang tulus deketin elo, tapi lo gak mau ya coba untuk menolak secara baik-baik dan anggap sebatas teman aja, jangan beri harapan palsu ke cowok yang tulus sama lo, karena itu menyakitkan. Tapi  Kalo si cowok udah modus dan Cuma main-main doang, gak usah di pedulikan biar dia sadar dan gak modusin kamu lagi.

Jadi, kalo elo cewek, dan lo suka sama cowok yang lagi deket sama lo, jangan lo sia-sia kan ntar lo nyesal. Tapi, Kalo lo nggak suka sama cowok yang deketin lo terus terang aja atau bilang udah punya cowok dll, secara halus.

Kalo elo cowok, dan elo serius dengan PDKT an elo, jangan biarkan cewek nunggu kalo udah dikasih kode. Dan jangan modusin cewek lain kalo udah punya cewek, yang ada lo harus jaga cwek elo bukan malah modusin dan mainin perasaan cewek lain. Satu lagi jangan pernah sakitin perasaan cewek dengan perbuatan atau ucapan elo, apalagi si cewek sampe nunggu lama cuman pengen dapet kabar dari elo, setidaknya perhatikan dan sayangi dia.

Mungkin segitu menurut pandangan gua tentang Modus dan serius, akhir kata wassalam.